Отношения. Размышлизмы

Fabian_Perez_limited_edition_print_paco_and_darya_in_car_lg

Так случилось, что последнее время много диалогов с людьми скатываются в сторону обсуждения отношений, свадьбы, обязанностей мужчины и женщины. В этой статье я хотел бы резюмировать свои мысли по некоторым пунктам.

1. Должна ли жена работать (строить карьеру) ?

— Нет. Я считаю, что работать женщина в замужестве не должна. Она определённо имеет право на хобби, и мужчина должен создать всё условия для того, чтобы она позволяла себе хобби, не будучи утруждённой работой.
Например, возьмем 2 ситуации: в первой женщина работает учителем, потому что ей нравятся дети, она любит преподавать и рассказывает об интересной для себя сфере. Во-втором случае, женщина тоже работает учителем, но не любит эту работу, а выполняет ее только из-за того, что мужчина не может полностью покрыть ее потребности. Очевидно, что в плане работы — первая женщина счастлива, вторая — нет.

А счастье одного из партнеров — залог счастья для семьи в общем. Если моя жена несчастна, значит с течением времени и я стану несчастлив в семейной жизни, а дети уж тем более.
Существует вариант, что хобби для женщины — это бизнес. Тогда проблем нет, пусть работает, наслаждается, лишь бы за детьми успевала смотреть.

2. Обязательно ли женщине уметь\хотеть готовить и убирать?

Последнее время сам много об этом думал из-за того, что сталкивался с прямо противоположными девушками: одни — чрезвычайно интересные собеседницы, с творческим психотипом, но без любви к кухне, вторые — хорошие «администраторы», домохозяйки, прекрасно готовят, но в плане каких-то идей, творчества, креатива, желания духовно развиваться — всё скудно.

И в принятии однозначного решения мне помогло разделение на функции:
— функция готовки, управления домом, поддержки чистоты
— функция интеллектуальной поддержки, креатива, творчества, элементов риска (как правило, в первой группе риск почти никто не любит, а для меня это важно)

И когда я посмотрел на функции с этой стороны, то понял важную вещь: первые функции можно купить, вторые чаще всего — нет. Т.е. не проблема сейчас найти человека, который будет следить за твоим домом, хорошо готовить и убирать. А вот человек, который все это не любит (ключевое слово -любить, а не уметь), но при этом обладает функциями второй группы — найти гораздо сложнее, к сожалению.

Поэтому, я считаю, что женщине не обязательно уметь и хотеть заниматься работой по дому и кухне, но в этом случае очень желательно наличие функций второй группы.

На этом моменте многие начинают спорить, мол: «Куча денег на всё это будет идти, зачем тебе это нужно и т.д.». Мой ответ простой: друзья, ну если в 20 лет планировать, что будешь жить экономно и не ставить себе амбициозных задач — нахрена вам вообще тогда молодость и жизнь?

3. Возможна ли смена женских функций на мужские, и наоборот? 

Если оба партнёра при этом будут счастливы — почему бы и нет? Например, женщина по духу предприниматель или успешный творческий человек, а мужчина безумно любит детей, уборку, кухню. Всё нормально, на всякие общественные мнения можно забить.

Но если при этом мужчина просто не смог реализовать себя в деловом мире, и через это женщина (которая несчастна в бизнесе) гнёт спину, тащит всё на себе, пока он сидит дома и смотрит телевизор — такой вариант конечно не приемлем. Хотя, к сожалению, сейчас очень распространён.

4. Нужен ли общий бюджет? Иметь заначки — это правильно?

Если случилось так, что оба супруга нашли себя в (отдельном) бизнесе и зарабатывают примерно одинаково — потребностей в общем бюджете просто нет. Все самодостаточны.

Другое дело, когда один супруг зависит от второго. В таком случае, ставить большую часть своих доходов в общую тумбочку\счёт — необходимо, чтобы второй партнер не чувствовал себя отделенным. Но при этом очень важно информировать друг-друга об общих доходах\расходах. Без фанатизма в деталях, но примерные суммы должны быть открыты.

Нужны ли заначки — да, нужны. Вообще, чем больше у каждого из партнеров свободы и личного пространства, тем счастливей отношения. Ведь бывают моменты (подарки, сюрпризы и т.д.), когда просто нет возможности взять деньги из общего счёта.

5. Стоит ли давать\просить пароль от социальных сетей и почты?

Однозначно нет. Это высший идиотизм, который только возможен в отношениях.

Во-первых, я за доверие. Чем его больше — тем лучше. У меня были моменты, когда девушка полезла на мою страничку, в итоге я со злости попал на ее… Ничем хорошим это не кончилось.

Во-вторых, опять же, личное пространство. В любом случае в каждых отношениях есть моменты, которые не устраивают кого-то из партнеров. И их нужно либо решать, либо обсуждать. Часто партнеры перед этим советуются с близкими друзьями\подругами — чтобы получить больше объективности, остудить пыл и т.д.
Представьте себе ситуацию, когда парня, допустим, что-то раздражало в девушке. Он не знал как ей это сказать и сначала посоветовался (в приватных сообщениях) с другом. И тот ему объяснил, что такое поведение — нормально, это свойственно многим и с этим нужно смириться, максимум — тонко намекнуть и подвести девушку к тому, чтобы минимизировать. В итоге парень понял, что всё нормально и перестал обращать на это внимание.
Девушка потом зашла на его страницу, прочла этот момент. Она уже не обращает внимания на момент, что конфликт решился в зародыше и парень всё понял. Ее просто задевает сам факт. И начинаются лишние разговоры.

Иногда я встречаю идиотов, которые бравируют тем, что делятся своими паролями с партнерами: вот смотрите, мы друг-другу так доверяем, у нас всё хорошо. А потом идут домой и в тихую перечитывают сообщения друг-друга, чтобы не дай Бог что-то там обнаружить.

Самый передовой край идиотизма — это конечно же общие странички. Были Маша и Вася, имели своих друзей и отдельные странички. И тут они удаляются и тебя в друзья уже добавляет «Маша и Вася Писюковы». Я таких не добавляю. Диалоги в стиле: «Вась, пошли на футбол? — Это Маша, я крашу ногти, Васи нет» — мне не нужны.

6. Можно ли проводить много времени в компании друзей\знакомых?

Можно. И нужно.

Отношения должны давать свободу, обогащать друг-друга. Если у моей девушки есть друзья\подруги (которые мне нравятся), и они себе проводят вместе выходные — в чём проблема? Я не считаю, что нужно постоянно сидеть везде вместе и кваситься в обществе друг-друга. Нужно же получать новые эмоции, информацию. Чтобы потом радовать друг-друга чем-то свежим. И такого же отношения соответственно хочется и к себе.

Другое дело — когда друзья\подруги девушки тебе не нравятся по объективным причинам. Объективные причины — например, они вместе ужираются в хлам и попадают в обезьянник. Если партнер не понимает, что такие компании несут вред — нужно объяснить. Если желания понимать нет — с человеком врятли что-то выйдет.

7. Отношения с «маленькими девочками» всей жизни — нужны ли?

Я сейчас не про педофилию или разницу в возрасте.

Момент очень важный, сначала просто пример: есть парень, не работает, живёт пока на родительские, встречается с девушкой, которую знает лет 5. Отношения очень обрывисты: каждые 2-3 недели большой скандал, уходы друг от друга, эти постоянны смены статусов в соц. сетях. Парень девушку безумно любит, я бы даже сказал болезненно. Она же находится в выгодной, сильной роли — ей с ним удобно, не более.
Из-за всех этих скандалов, безумной ревности и постоянной нервотрепки — парень не может сосредоточится на своём будущем, по факту — просирает просто жизнь. При этом предлагал уже даже свадьбу, но пока получил отказ. Друзья постоянно от него отворачиваются, потому что всём надоели его сопли и разговоры.

Повторюсь: отношения должны обогащать. Если будет стоять выбор между истеричной возлюбленной «всей жизни», которая только и трепает нервы и «дарит» свое присутствие и тело время от времени, а с другой стороны — обычная «серая мышка», которая спокойно предложит борщ и положит голову на плёчо — я бы выбирал второе.

Часто люди вплоть до 30 остаются еще в этом подростковом этапе, когда хочется каких-то невероятных поступков, болезненной любви и прочего геморроя. Мне таких людей по-человечески жаль, потому что если они не вступают в брак до 30, то потом хорошие варианты часто разбирают, а если они с этим подростковым пониманием отношений всё-таки вступают в брак, то редко бывают в нём счастливы.

Интерес к возлюбленной, адекватная ревность, страсти — это хорошо, безусловно. Но если из-за человека постоянно впадаешь в депрессии, ужираешься в хлам и портишь себе жизнь — зачем оно тебе нужно? Я бы от этого всего бежал, причём подальше.

Резюмируя:

Все эти моменты — исключительно моё мнение, основано на моём положении, базовых функциях и возможностях. Вышеописанное не претендует на истину, а всего лишь предлагает моё видение ситуации.
Если есть что высказать по пунктам — буду рад увидеть вас в комментариях.
Спасибо!